Fat again

 

Malu sendo Malu. Percebi que nunca falei meu nome "real", na verdade não tem nada haver com Malu, nem lembro por que adotei esse pseudônimo, enfim, meu médico falou que só trata campeões, não fracos. Eu sou fraca, por que estou gorda, ele diz que se eu emagrecer serei uma campeã! Quem diria que a garota que vivia desmaiando por não comer iria ouvir isso do médico atualmente. É de dar risada hahaha, para não chorar é claro. 

Não quero pena, nem nada, sei que não mereço, sou fraca realmente, estou gorda, estava estagnada em uma vida medíocre, mas tenho tanto medo de me afundar no TA de novo. Juro que não sei o que faço. Por que não podemos ser saudáveis? Por que minha mente é tão perturbada ao ponto de só conseguir ver o transtorno como luz no fim do túnel? Quando eu sei que vou ficar fudida, por que vai voltar tudo, os vômitos, laxantes, os cortes, a restrição, e a satisfação por estar fazendo tudo isso.

Será que não posso ser feliz? Será que minha sina sempre vai ser esse carrossel? Por que eu to nesse a mais de 10 anos, entre diagnósticos, períodos de restrição, períodos de compulsão e muita instabilidade.

Mas vamos lá de novo, afinal eu to com a porra de 118,5 kg!!!!!!!!!!!!! 

Eu ainda tenho cara de pau o suficiente para vir aqui. Em todos esses anos eu nunca estive tão no fundo do poço como agora.

"Ah, malu, você só vem para reclamar" Verdade, podem me julgar, não vai ser pior que o meu próprio julgamento.

Falando em pesos e medidas, eu estou GORDA, não gordinha, ou um pouco acima do peso. Eu estou com fucking 118,5 kg, nem me perguntem como cheguei aqui, nem eu sei. Só estou. Triste não é mesmo?

Eu vivo a linha tênue entre obesidade e transtorno alimentar, por que não sei fazer dieta saudável, um dia estou comendo de 3 em 3 em horas como os médicos mandam e no outro estou a dias sem comer e vomitando até água. Enfim, não sei se vou morrer dos ta's ou da obesidade. 

IMC 40!!!! Pelo amor de Deus, eu já pesei muito menos do meu peso ideal, para agora estar sucumbindo ao estágio 3 da obesidade! Essa roda gigante nunca vai parar?

 

Eu vou ter que escolher talvez morrer com o ta, porque a certeza da morte pela obesidade está bem eminente.

Fui ao médico, ele disse: "Gordura no fígado, pâncreas comprometido" Então lá vamos nós de novo.

E antes que venham falar besteira para mim, coisa que eu não to afim, eu não trato os transtornos como válvula de escape, pelo contrário, nunca fui feliz enquanto estive próxima a ana e a mia, porém a felicidade que sinto hoje (mesmo que mínima) não supre uma auto estima no lixo e uma saúde indo para o buraco.

Venho aqui com a promessa (que certamente não irei cumprir) de tentar emagrecer de forma mais saudável possível. (DE NOVO)  

Nem sei por que vim aqui, quando engordei da primeira vez fui expulsa do antigo fórum (ainda existe?), não espero apoio. Só vim desabafar.

enfim, sorte para quem quer sorte, melhoras para quem precisa e foco para mim. 

Sempre, Malu.