quinta-feira, 22 de outubro de 2020

Fat again

 




Malu sendo Malu. Percebi que nunca falei meu nome "real", na verdade não tem nada haver com Malu, nem lembro por que adotei esse pseudônimo, enfim, meu médico falou que só trata campeões, não fracos. Eu sou fraca, por que estou gorda, ele diz que se eu emagrecer serei uma campeã! Quem diria que a garota que vivia desmaiando por não comer iria ouvir isso do médico atualmente. É de dar risada hahaha, para não chorar é claro. 

Não quero pena, nem nada, sei que não mereço, sou fraca realmente, estou gorda, estava estagnada em uma vida medíocre, mas tenho tanto medo de me afundar no TA de novo. Juro que não sei o que faço. Por que não podemos ser saudáveis? Por que minha mente é tão perturbada ao ponto de só conseguir ver o transtorno como luz no fim do túnel? Quando eu sei que vou ficar fudida, por que vai voltar tudo, os vômitos, laxantes, os cortes, a restrição, e a satisfação por estar fazendo tudo isso.

Será que não posso ser feliz? Será que minha sina sempre vai ser esse carrossel? Por que eu to nesse a mais de 10 anos, entre diagnósticos, períodos de restrição, períodos de compulsão e muita instabilidade.

Mas vamos lá de novo, afinal eu to com a porra de 118,5 kg!!!!!!!!!!!!! 

Eu ainda tenho cara de pau o suficiente para vir aqui. Em todos esses anos eu nunca estive tão no fundo do poço como agora.

"Ah, malu, você só vem para reclamar" Verdade, podem me julgar, não vai ser pior que o meu próprio julgamento.

Falando em pesos e medidas, eu estou GORDA, não gordinha, ou um pouco acima do peso. Eu estou com fucking 118,5 kg, nem me perguntem como cheguei aqui, nem eu sei. Só estou. Triste não é mesmo?

Eu vivo a linha tênue entre obesidade e transtorno alimentar, por que não sei fazer dieta saudável, um dia estou comendo de 3 em 3 em horas como os médicos mandam e no outro estou a dias sem comer e vomitando até água. Enfim, não sei se vou morrer dos ta's ou da obesidade. 

IMC 40!!!! Pelo amor de Deus, eu já pesei muito menos do meu peso ideal, para agora estar sucumbindo ao estágio 3 da obesidade! Essa roda gigante nunca vai parar?

 

Eu vou ter que escolher talvez morrer com o ta, porque a certeza da morte pela obesidade está bem eminente.

Fui ao médico, ele disse: "Gordura no fígado, pâncreas comprometido" Então lá vamos nós de novo.

E antes que venham falar besteira para mim, coisa que eu não to afim, eu não trato os transtornos como válvula de escape, pelo contrário, nunca fui feliz enquanto estive próxima a ana e a mia, porém a felicidade que sinto hoje (mesmo que mínima) não supre uma auto estima no lixo e uma saúde indo para o buraco.

Venho aqui com a promessa (que certamente não irei cumprir) de tentar emagrecer de forma mais saudável possível. (DE NOVO)  

Nem sei por que vim aqui, quando engordei da primeira vez fui expulsa do antigo fórum (ainda existe?), não espero apoio. Só vim desabafar.

enfim, sorte para quem quer sorte, melhoras para quem precisa e foco para mim. 

Sempre, Malu


quarta-feira, 3 de julho de 2019

Julho

Boa noite!!!
Resumo do primeiros 3 dias da Cure Diet:
1/7/19: 1° dia da dieta:
Meta: NF , comecei o Nf no domingo por volta de 23 hrs, mantive o NF até 9 hrs da manhã do dia 2/7.
Total: 33 hrs de NF (contando com as horas de sono) + 35 min de caminhada.

2/7/19: 2°dia da dieta:
Meta: 700kcal, ingeri 682kcal. Estão anotadas no aplicativo e sinceramente estou com muito sono pra reescrevelas aqui kk.
Tive um deslize, comi um pedaço de bolo, mas não ultrapassei as kcal.

Total: 682kcal +1hr10min de exercícios.

3/7/19: 3°dia da dieta:
Meta: 600kcal, fracassei, o aplicativo calculou 782 kcal, mas acredito que foi mais.
Tomei 3comprimidos de lax, não fiz exercícios.
Total: 782kcal, sem exercícios.

Amanhã, é o quarto dia, no cronograma está um NF, pretendo estender ele ate a sexta, como uma punição.


Por hoje é só, e vocês como estão?
Beijos Malu!



segunda-feira, 1 de julho de 2019

01/06/2019 - Recomeços

Boa noite....
Hoje iniciamos um novo mês, dia primeiro em uma segunda feira. A cara do recomeço! Estou me propondo a recomeçar mais uma vez. Desistir não é uma opção. Fracassar uma vez (ou várias) não significa que tenho que entregar a batalha. Batalha essa contra o espelho e a balança. Eu vou vencer!! Eu preciso!

Hoje comecei o desafio junto com as meninas do grupo. E espero que eu seja forte e que eu consiga cumprir o desafio.

Hoje foi/é dia de NF, estou mantendo tranquila, só tomei 2 copos de chá de hibisco e muita água.
Tive um contratempo, a academia não abriu, mas vim andando do trabalho pra casa. 35 min de caminhada rápida.

Espero que vocês estejam caminhando rumo aos seus objetivos! Força!


domingo, 30 de junho de 2019

oi

Amanhã começa um novo mês, cheio de possibilidades, incertezas e vontade de vencer.
Espero que a fraqueza não me vença mais uma vez.
Vou começar uma dieta-desafio, que a Any criou, junto com algumas meninas do grupo. Não quero me decepcionar, desapontar elas ou satisfazer o monstro que vive dentro de mim.
Quero me sentir realizada com o vazio, como era antes, me sentir feliz por estar a horas ou dias sem comer. Fazer isso por que preciso, por que é o que mereço, por que só isso vai me fazer feliz no fim do caminho....

Enfim, vou tentar postar mais durante a semana. Força!



sábado, 8 de junho de 2019

Culpada e aliviada






Madrugada de sábado para domingo, estou escrevendo para diminuir o aperto no meu peito. Passei a semana bem, tive deslizes, recorri a mia, mas hoje extrapolei. Simplesmente não conseguia parar de comer, comia, vomitava, comia, tomei lax, comi de novo e to surtando. Como todo o foco que temos simplesmente desaparece DO NADA!

A mia me controla sabe, ela é meu alicerce, sei que quando deslizar tenho pra onde correr, mas isso não é bom, isso não emagrece. Me vi em uma lembrança nostálgica de 7 anos atrás, onde tudo, tudo mesmo, até água, eu vomitava.... Não me sinto suja por miar, me sinto fraca por não manter a dieta, mas fico aliviada, culpada e aliviada. Controverso ne? Fazer o que, loucuras do distúrbio alimentar.

Eu sou realmente um lixo, as pessoas me para e falam:"nossa, como você emagreceu.'', mas eu não vejo isso, NO ESPELHO EU TO MAIS GORDA DO QUE QUANDO ACEITEI A ANA DE VOLTA. Essa tortura psicológica ta acabando comigo, entre faculdade, trabalho, não consigo dormir, quando durmo não acordo tão fácil, as cobranças internas, menstruação atrasada de novo.

Vou postar o diário de kcal da semana, mas só vou fazer a atualização do peso na segunda, ai crio um post novo.

Início 03/06/19 / Peso: 96kg / Meta 1 semana: 93kg 

PRIMEIRA SEMANA Dia 01: 600 calorias / 463kcal hr de esteira Dia 02: 500 calorias 222kcal + 400kcal que vomitei = 400kcal ( nunca sei quanto contabilizar depois que mio) / 20 min de bicicleta + 40 min de esteira Dia 03: 400 calorias / 400 kcal + 45 min de esteira. Dia 04: 300 calorias 363kcal + 1hr de bicicleta + 30 de esteira Dia 05: 200 calorias / 136kcal + 50 min de esteira Dia 06: 100 calorias / kcal de mais, miei, tomei lax + 30 min de esteira  Dia 07: 0 calorias      (DEPOIS ATUALIZO COM O DIA DE HOJE)


Até logo, depois volto a publicar a atualização da dieta. Força!
Beijos, Malu.

domingo, 2 de junho de 2019

JUNHO, 2019

Entre idas e vindas, a faculdade ta me deixando louca, releio as postagens antigas, eu era uma criança mas já sabia o que queria, quero na verdade. Quero ser magra, mas não consigo sair desse looping louco onde eu me restrinjo, me sinto forte, estou forte, estou no caminho para o meu objetivo, e derre pente: BUMMMM, tudo muda, eu mudo, não consigo mais parar de comer. É como se desligassem um interruptor na minha cabeça e eu volto a descontrolar...

Enfim, estou passando pela fase do descontrole alimentar, nesse looping de compulsões= vômitos+ laxantes e ai reinicia tudooo mais uma vez. Eu não aguento mais, meu corpo não aguenta, estou forte e do nada fraca, estou feliz com o vazio em meu estomago e do nada chorando por que não aguento mais sentir fome.

Preciso de ajuda, ajuda pra emagrecer, ajuda pra sobreviver a estes surtos loucos.

enfim, desabafos a parte, irei começar uma rotina de 21 dias, quantidade kcal por dia, tudo em uma planilha que eu fiz.

Lá vou eu tentar voltar ao controle, tentando sair desse looping infinito.

Beijos, Malú.

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2019

Bom dia!!!

Oii, como estão? Por aqui tudo bem, altos e baixos,  mas sigo focada!!